恋恋薄荷草

每次临睡前，总会不自觉地回想起曾经的年少不怕轻狂，以为年轻就是一种本钱，想趁年轻时爱做什么就做什么，不去慎重的考虑后果，一切等做完再说。因此，自己也一次次的掉入泥淖中，至今仍爬不起来，凭着坚强的意志好不容易让身子上岸了，心却还是停留在过去所发生的一切中，一次次鞭笞着自己，希望自己不要再像过去那样幼稚无知。这种年少轻狂所换来的代价，实在太高了，高得我至今仍偿还不完。

因为凡事欠缺三思，所以会一再跌倒。能怪谁呢？怪自己不够沉稳，不够细心。现在后悔了，却只能在临睡前对自己身上所发生的事情感到羞辱悲哀。一再沉沦于那些欢喜的悲伤的耻辱的愤怒的后悔的惭愧的分不清滋味的，然后昏沉沉的睡去，直到第二天临睡前又开始新一轮的心灵折磨。

或许是我想太多了吧？从小时候就开始，会一直执着于自己难过的羞辱的事情，不会和家人诉说，只在心头上不停盘问自己责怪自己。没有妹妹的慎重其事小心翼翼，没有他们看事看得如此透彻的本事，我只晓得按照自己最初的直觉去做，有时赢了有时输了，赢的时候少输的时候多，可我仍然沉醉在自己赢了的骄傲里，看不清楚原来我是如此的笨。米兰昆德拉曾说过：人类一思考，上帝就发笑。他说的或许有其道理，愚人千虑必有一得，智者千虑必有一失，可是要让自己走路走得顺畅些，怎么也该好好的思考一下自己的路向吧？但我总会走到一半迷失方向，等我醒悟过来时，自己已然走错的路，回首来路处却杳然无踪。

这种性格害死了自己不少，许多善使小聪明的人会拿我小试牛刀，看看他们的刀是否锋利依旧？并非不知道他们是这种人，只是自己会笨得一头撞过去把头伸去给他们割。笨哪！实在不明白家人这么聪明，怎么我会这么笨？以前听别人赞扬妹妹聪明，自己心里就不是滋味，干嘛老是只看妹妹聪明，难道我很差吗？他们嘴上抹蜜，难道就很厉害吗？我才不屑做这种在我看来虚伪的事情。然而在职场上呆久了，再笨也知道，不管自己想不想，那人对不对，总之好话总要学的一两句，否则死到临头仍不知道自己栽在哪里？只可惜啊！我只会那么一两句，不像其他人，奉承话一开口一大箩筐，我简直就是小巫见大巫，大开眼戒了，想当然耳，一切防不胜防，我还是栽了！栽在一个对我整天笑呵呵，心里头却一直耿耿于怀在我一向不以为然觉得秃头就是财富象征的微秃老头手上！我真想大喊，纳闷啊！男人怎么也对外型这般重视啊？我觉得即使秃头，只要心是正的，站得正坐得稳的，就像师兄般，那么在我眼中就是最帅的了！如此这般在乎，真不够洒脱！还哪来的男人味啊？更遑论男人魅力！！！！

当然，我应该检讨的。自己干嘛靠得这种外表大方心里小气巴拉的人太近？以前心里有警铃大作却仍无视的依然和他们打交道，这就是我的不对了！明知山有虎偏向虎山行，这就是我的不是了！搞得我现在每次想到这些人就头疼，可是偏又老是想到他们，因为他们带给我人生中最惨痛的教训，深刻地烙印在脑海深处，挥之不去。有时候会像普鲁斯特<<追忆似水年华>>这般，半夜被他们所引发的噩梦所惊醒，然后再也睡不着了！


太过于执着，是我的缺点。因为这种他人看来湿湿碎的小事埋藏在心头已太久太深，深到我都测不到它的深度。所以，现在依然会为这些可能再也没机会见着面的人感到万分耻辱和难堪。实在不知道该如何去除掉这种伤害，即使身边了解事情真相的人一再辅导和开解，我以为这辈子它就如刺青般狠狠地嵌进我的肌肤里心头里，洗不掉了！我真的真的希望，上天会派来一位使者来打救我在愤怒耻辱沉痛的海里载浮载沉的心灵。我真的希望，或许在这异乡里再过一年，我就可以彻底忘却过去几年我所感受到的羞辱和哀伤。